Није увек лако питати, а бескрајно је теже одговорити, али разговор са пријатељима „јеси ли добро?“ Може бити први неугодан корак на дугом позитивном путу. Као људска бића, желимо да видимо како су наши пријатељи најбољи што могу бити, постижу своје циљеве, остварују велике ствари, па природно, подршка игра улогу. Сви ми имамо своје дане паузе и бити добар пријатељ значи имати способност да препознају и напуне своју духовну батерију, али када се дани протежу тједнима, морате подузети акцију. Овог петка, 10. септембра, обележава се Светски дан превенције самоубистава, прилика да се повучете и подржите оне око себе, нешто што је сада важније него икада раније.
Разговор који би могао променити живот
Ако имате осећај да се неко кога познајете или до кога вам је стало не понаша се уобичајено, то би могао бити знак ширег проблема. Важно је да делујете брзо и решите ситуацију на пажљив и промишљен начин. Знамо да бисте започињањем разговора и коментарисањем промена које сте приметили могли помоћи том члану породице, пријатељу или колеги да се отвори, али шта се даље дешава?
„„ Јесте ли добро? “Је одличан почетак, али мора доћи из истинског интереса. Морамо да ставимо до знања онима до којих нам је стало до знања да смо заиста ту за њих, са енергијом коју им представљамо “, рекао је др Даин Хеер за Мен Лифе Веб Јоурнал. „То је оно што морамо гајити; Бити заиста спреман бити ту за некога кроз добро, лоше и ружно. Морамо - својом енергијом, својим поступцима и интеракцијом са другима - показати им да нам је заиста стало до њих, а не да их осуђујемо за све кроз шта пролазе. "
Аутор, творац Међународног дана бивања и сукреатор Аццесс Цонсциоуснесса провео је последњих 20 година размењујући своје увиде о стратегијама менталног здравља са светом, али то није само академска вежба. И сам преживео, др Хеер је био са обе стране питања „Јесте ли добро?“ И он зна колико позитивно појачање може да одигра.
„Ако одаберемо приступити са простора, постоји нешто у вези мене што им може помоћи, што ће им омогућити да знају да нису сами и да ће све што представе бити у реду кроз дебело и танко, " он каже. „Постоји толико много људи, посебно сада, који се осећају обесправљено, који се осећају потпуно сами, који доживљавају динамичан стрес - али и сви њихови претходни системи подршке доживљавају динамички стрес, тако да они нису ту као подршка. И зато морамо започети овај разговор испод површине. "
Иако је већина нас срећна што дијалог води и показује саосећање, нисмо сви стручњаци за ментално здравље и изван почетног разговора, разговор може бити прилично сув. Доследно праћење је кључ за останак у складу са својим пријатељима, без обзира да ли се боре са менталним болестима или само приводе крају везу уз закључавање. Ако кажу да нису у реду, можете следити ове кораке да бисте им показали да су подржани и помогли им да пронађу стратегије за боље управљање оптерећењем. Али чак и ако су у реду, знаће да сте неко коме је довољно стало да пита.
Како питати
Када је у питању вођење тог разговора, приступ је са места саосећања кључан. На крају крајева, ново истраживање је показало да 22% Аустралијанаца не посеже за питањем „јеси ли добро?“ Јер није било прилике у којој су осећали да је некоме потребна њихова помоћ. Катхерине Невтон, извршна директорка масовног догађаја о менталном здрављу и разбијању стигме Р У реду? Даи је рекао да је ментално здравље нешто што ће све нас додирнути на јединствен и често супротстављен начин.
„Нико од нас није имун на животне изазове, било да је то распад односа, финансијске бриге, притисак на послу или, нажалост за неке, губитак вољене особе“, рекао је Невтон. „Понекад неће бити очигледно да је некоме тешко, али знамо да када то затражимо рано и на прави начин, можемо помоћи некоме ко се можда бори да се осећа повезано и подржано, много пре него што је у кризи.“
Ево, Невтон и Р У ОК? Дневни тим пружа савете како да поставите питање:
- Питати - Будите опуштени, пријатељски и забринути у свом приступу. Помозите им да се отворе тако што ћете поставити питања попут „Како иде?“ или "Шта се дешава?"
- Слушај - Схватите озбиљно оно што кажу и не прекидајте и не журите са разговором. Не осуђујте њихова искуства или реакције, али признајте да им ствари изгледају тешко.
- Охрабрите акцију - Ако су се осећали лоше већ дуже од 2 недеље, охрабрите их да посете здравственог радника. Могли бисте рећи: „Можда би било корисно да се повежете са неким ко може да вас подржи. Драго ми је што вам могу помоћи да пронађете праву особу за разговор. " Будите позитивни у погледу улоге професионалаца у проласку кроз тешка времена.
- Пријавити - Ставите подсетник у свој дневник да их позовете за неколико недеља. Ако се заиста боре, јавите им се раније.
После Разговора
Након што поставите питање и детаљно разговарате о тренутној ситуацији, посао је далеко од обављеног. У ствари, ово означава први корак на дугом путу подршке и охрабрења за који морате бити укључени, али немојте омаловажавати.
„Размислите о томе шта би било потребно да сте усред своје најжешће патње да вам неко помогне да то промените“, каже др Хеер. Све што су морали да ураде је да вас питају, јесте ли добро - озбиљно, и заправо спремни да вас саслушају и не беже од одговора. Тада та особа схвата да постоји бар једна особа на планети која је вољна да буде ту за мене без обзира на све што радим. То је све што је потребно. "
Др Хеер је сарађивао са хиљадама људи који су доживели анксиозност, стрес и депресију како би обезбедили алате за стварање промена. Можда звучи једноставно, али његова највећа стратегија је власништво.
„Прво, морате знати да нисте у криву. Већина посла којим се бавим је извлачење људи са места где сматрају да нису довољни и да греше. Други је постављање питања “, каже он. "Коме припада?" је одлично почетно место. Постављањем овог питања схватате да многе мисли, осећања и емоције нису ни ваше. Ви то преузимате из света око себе. Па питајући "Да ли је ово моје или га узимам из света око себе?" може бити од велике користи јер тренутно постоји осећај безнађа и депресије за многе људе - посебно за оне осетљиве у свету. Питајући, коме то припада?, Добијате свест о томе да туга можда није ваша. "
Пратити
Након што сте обавили тешке разговоре, праћење може бити мање формално. Особа сада зна да сте за њу и вољна је да разговара о својим бригама, чинећи дијалог далеко отворенијим и инклузивнијим. У многим случајевима, праћење може бити једноставно као брзо сустизање, каже др Хеер.
Чак и брз позив да кажем, ту сам за вас. Можемо ли се наћи на кафи? Жао ми је што се борите и шта могу учинити да допринесем? И само бити с њима “, каже стручњак за ментално здравље. „Не морамо ми бити ти који ће то решити уместо њих. Важно је схватити да није наш посао да то мењамо, али оно што можемо да учинимо је да овој особи дамо до знања да није сама и да не пати сама. "
Осим тога, пријава може бити једноставна као и питати да ли су пронашли бољи начин да управљају ситуацијом. Ако ништа нису урадили, не осуђујте их, можда ће им требати само неко да их саслуша на тренутак.
Можда звучи тривијално, али важно је и да људи схвате да када се разговори десе, они праве разлику. Према Анн-Марее Фарделл Хартлеи, регистрованој психологињи и суицидологици, истраживање је открило да 80% оних који су недавно разговарали са неким о нечему што их мучи осећају већу подршку и бригу, а 72% је рекло да им је то помогло да се осећају боље у вези себе и своје ситуације .
Што се тиче постављања питања, можда ћете се осећати непријатно и можда ће бити чудно, али подршка је кључна. Овог Светског дана превенције самоубистава, 10. септембра 2021.-2022., Останите у контакту и будите ту за своје пријатеље. Истинска брига и брига могу направити стварну разлику.
